Momentos de Humor - Contributos enviados pelos nossos confrades
Caríssimos,
Hoje é domingo, chove intensamente em todo o país, as notícias só nos trazem "desgraças"... Que tal animarmos um pouco com alguns textos humoristas enviados pelos nossos confrades?
Trago-vos quatro textos bem diversificados: dois enviados pela Fernanda Lobo, "A cor do horto gráfico" e "O velho e fantástico humor judeu", um do José Barata, "Sócrates aos pés da cruz" e outro do Carlos Bragança, "Vejam como é mau não saber Latim..."
Última atualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:
O confinamento dá-nos cabo do juízo, mas também ajuda a puxar pela cabeça...
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
O VELHO E FANTÁSTICO HUMOR JUDEU
Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que ia todos os dias, duas vezes por dia, ao Muro das Lamentações para rezar, durante largos minutos.
Decidiu verificar.
Colocou-se em observação junto do Muro e… lá apareceu ele, andando trôpego, em direcção ao local sagrado.
Observou-o, enquanto rezava, durante uns 45 minutos.
Quando ele voltava, vagarosamente, apoiado na sua bengala, aproximou-se para a entrevista.
— Desculpe-me, senhor. Sou Rebecca Smith, da CNN. Como é o seu nome?
— Morris Feldman - respondeu ele.
— Senhor Feldman, há quanto tempo vem ao Muro orar?
— Há uns 60 anos – respondeu o velho judeu.
— Sessenta anos! Isso é incrível! E o que é que o senhor pede?
— Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço amor entre os homens.
— E como é que o senhor se sente, pedindo isso há 60 anos?
— Sinto-me como se estivesse a falar para uma parede...
SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ
Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la pelo menos a 10 amigos. Se esta corrente não continuar tudo continuará na mesma.....
Vejam como é mau não saber Latim...
'ADEMUS AD MONTEM
FODERE PUTAS
CUM PORRIBUS NOSTRUS'
PLANTAR BATATAS
COM AS NOSSAS ENXADAS'
Se soubessem Latim não pensavam em asneiras...
Ou acham mesmo que mandava algo que não fosse de cariz cultural???
Boa semana, divirtam-se tanto quanto possam...
Comentários
Enviar um comentário